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la verdad sobre cómo salen los productos al mercado

Todos pensamos que detrás de un buen producto, hay profesionales dedicados a generarte algun tipo de tentación para que consumas lo que te ofrecen. En realidad no es así. Voy a explicar brevemente:

Existe un gran grupo de profesionales dedicados a la materia. Son los que casi nunca llegan a nada.

Existen otros de traje, llamados profesionales, que aseguran que tu empresa estará primera en los buscadores, o que harán que a tu marca la conozcan 10.000 personas por dia. Cuando todo parece serio y costoso, te mencionan… $60.
Terminan haciendo SPAM de tu empresa a miles de emails sacados de un cd.
Ok, eso es solo una intro que tenia guardada, vamos a lo posta.

Empresa relacionada al ambito publicitario
Tema a tratar: venta de celulares

La Empresa Motorola tiene su propio departamento creativo. 100 personas en la oficina trabajando en lo que se llama Brainstorming, mas conocido como “lluvia de ideas”, van tirando boludeces que no tiene nada que ver con nada, y quizás, salga alguna idea piola.

Ejemplo de producto:

• Profesional1: ¨Un celular que sea joven¨
• Profesional2: ¨Si, joven, música, DJ¨
• Profesional3: ¨SI!, eso mismo!, DJ, MUSICA ELECTRONICA, LUCES!!!¨
• Profesional4: ¨DJ, MÚSICA, COLORES, UN CELULAR QUE TENGA MUCHOS COLORES FLASHEROS Y MUSIQUITA ELECTRONICA CUANDO TE SUENE¨
• Profesional5, re fumado: ¨SIII LOCO, QUE SUENE RE FUERTE Y QUE SE PRENDAN LAS LUCES COMO UNA MOTO A FULL.
• Supervisor del grupo: ¨Eureka!, tiene que ser como una moto que se pone loca, y que cuando la gente te venga a saludar, te diga,.. ¨ qué haces, moto?¨
• Secretaria cheta que tiene plata porque le petéa al Manager: ¨Claro, sería un HELLO MOTO!

Dicho y hecho, sale el hello moto.

Pasa la moda, la gente tiene el HELLO MOTO, y esto ya va quedando en el olvido. A su vez, se encuentra el tema de las camaras de fotos. Digitales, con una resolución de la conchisima de la lora, con 9.9 megapixeles que jamás en tu vida vas a imprimir en un poster gigante para empapelar tu cuarto, con una pantalla LCD parecida a la que tenes en el home teather. Los boludos van, y la compra. ES LO ÚLTIMO.

Creativo garca archipián vivo: TENEMOS QUE MEZCLAR AMBOS FACTORES, Y DESCUBRIREMOS LA GALLINA DE ORO!
Amigo: Callate boludo.

Motorola hace una nueva reunión de Brainstorming.

• Profesional1: ¨Estás en el boliche, toca Cattaneo, le queres sacar una foto, pero tenes un celular´
• Profesional2: ¨Que cagada!, tendrías que tener un celular CON CAMARA DE FOTO¨
• Supervisor: ESO ES!, EUREKA, CELULAR CON CAMARA DE FOTO
• Secretaria petera: Claro!, y nos sacariamos una foto y la podriamos enviar a otros celulares!!
• Profesional3: Callate puta petera.

Eso es básicamente lo que la gente piensa, que un grupo de profesionales se encierran a pensar en sofisticadas oficinas, todos trajeados, y en realidad son 5 pelotudos que quieren tirar una idea bomba, pero en realidad el más chico y más boludo es el más creativo.

Es por eso y por muchos mas temas que me cago en la moda, en los celulares y camaras digitales, y si querés ser el forro que les de de comer y tener la mejor camarita o celular para no quedar atrás y para que te vean que no sos un negro de la masa, compralo. Yo por el momento me voy a mantener al margen siendo un antimoda, negro de mierda o como lo quieras llamar, pero no me van a comer por una publicidad cheta que hagan.

Ser TOP es dejar de lado el telefono, dejar de lado el sms y juntarse con la abuela a comer unas pastas, que estoy seguro que está esperando que la vayas a visitar.

El cine
Un refugio para el séptimo arte, un lugar para desatar profundas emociones reflejadas en la pantalla, el cine tiene sus variedades muy destacadas:

El cine de shopping
Su target principal son parejitas jóvenes y medio conchetas que después de cansarse dando vueltas por el complejo, y comprarse ropa insufrible, incombinable e imponible, deciden que no es tan tarde todavía, que se pueden sentar a ver el estreno de la semana. Ella lloriquea porque quiere ver la última de Leonardo DiCaprio, él quiere la de acción de Colin Farell. Terminan en ésta última porque el flaco, después de todo, está bueno.

Mención aparte merece la población infantil en vacaciones de invierno, que no detallaremos porque todos hemos pasado por eso: una horda incontenible de marranos chillones que patalean, gritan, comen, escupen, vociferan y corretean. ¿Es fácil darse cuenta que harán exactamente lo mismo una vez que entren a la sala, verdad?
Antes de entrar, es indispensable comprar el balde gigante de pochoclos, los nachos grandes, la salchicha, los chocolates, el maní bañado, los confites y las papas fritas. Es decir, todo alimento que sea ruidoso para deglutir será encontrado en la barra del cine, que no permite que ingreses con otra cosa que no sea la comida que venden ellos (no importa que te encajen un vaso de dos tragos de Coca a 12 pesos, estás en el cine y eso se paga).

Te comés media hora de avances, 15 minutos de una animación pedorra de un balde de pochoclos gigante que se quiere levantar a una Coca, dos horas de película aburrida y 20 minutos de comentarios a la salida, mientras esperás que tu mujer vuelva del baño.

El cine de barrio
Si zafó de convertirse en una Iglesia Universal del Reino de Dios, el cine de barrio sigue siendo tan viejo como cuando vos eras chico. Si una película se estrena en mayo, el cine de barrio la pone en cartel en abril del año siguiente. En vacaciones de invierno se inunda de títulos infantiles, tiene a un garrapiñero, pochoclero o azúcar-algodonero fijo, con cara de tránsfuga y pirata, que mira de reojo a las madres veteranas que se mantienen bien.

Es el mismo cine que recibió tus meadas infantiles, cuando no querías perderte nada de la película y apuntabas el pito a la pared, mirando como el pis bajaba hasta la pantalla.
Es el mismo cine que recibió tus descargas lácticas adolescentes, cuando te colabas en las películas medio subidas de tono; o llevabas a tu primera noviecita “al cine”. Nunca terminaste de ver una película, tratando de desnucarla de un beso calentón.

El cine debate
Generalmente no son cines propiamente dichos, sino miniauditorios dependientes de alguna Secretaría de Cultura o Institución Cultural, un museo o un Centro de Rehabilitación de Drogas Duras. Ahí se proyectan películas enmarcadas en temáticas particularísimas, muy específicas, apuntadas a un target intelectualoide y discutidor:
“La incidencia del cultivo de arroz en las películas orientales de kung-fu en la etapa posmoderna de la guerra fría”, “Bretch, Polanski y Kusturica: directores diferentes, la misma adicción a la Coca Cola de litro en botella de vidrio” o “Retrospectiva de cine francés: la aparición reiterada de la torre Eiffel como objeto de ubicación geográfica y/o ambientación” son algunos de los ciclos que se llevan a cabo en estos cines tan particulares.

Al terminar la función, que se sigue en perfecto silencio y con cara de interés, los asistentes se juntan en el hall y degustan un whisky on the rocks mientras debaten (de ahí sale el nombre, claro) sobre los giros de la trama, la calidad de la fotografía y el desastre que la gravedad ha hecho con los pechos de Gina Lollobrigida, como una metáfora de la caída de Mussolini.

El cine para adultos
Enclavados en estratégicas ubicaciones (Constitución, Lavalle, Retiro, alguna calle perdida de Flores, etc), los cines para adultos siempre tienen vidrios oscuros y tipografías un tanto chillonas, de la década de los 70. Son frecuentados en su mayoría por hombres de más de 40 años, adolescentes hormonales que sobornan al boletero y tacheros con hemorroides, según las últimas estadísticas. En algunos, la sala permanece completamente a oscuras, y ofician de punto de encuentro para muchachos que gustan del pene. Lo que nos lleva a concluir que arman su propia película, consumiendo quesito de otro tipo de nachos…

El teatro
Cuna de obras maravillosas, un lugar para sentir casi en carne propia las sensaciones de los actores, tan cercanos y vivos, el teatro tiene sus vertientes diferenciadas:

El teatro serio
Años de trayectoria, edificios antiguos de una belleza atemporal, grandes carteleras que brillan por su limpio diseño y estructura, empleados eficientes y correctos, el teatro serio tiene todos esos detalles que lo hacen, precisamente, serio. Se presentan obras de alto nivel, grandes clásicos y adaptaciones de los mismos, muy cuidadas y muy inteligentes. Siempre están los mismos actores, encabezados de Alfredo Alcón y Norma Aleandro para abajo.

Los vanos mortales que asisten a las obras tienen que aparecer excelentemente vestidos, de zapatos nuevos, hablar en voz muy baja y emocionarse, reírse o llorar según corresponda, todo con un halo muy marcado de sofisticación y entendimiento. Aunque no entiendan nada de lo que pasa, aunque tengan 14 de aumento en cada ojo y estén sentados en superpullman, tienen que pretender que siguen al dedillo el hilo de la obra en cuestión. Al terminar la función, se ovaciona, se le regalan flores a la actriz principal y se comenta con estupor lo maravillosa que se mantiene la misma.

El teatro callejero
Si fuiste a alguna clase de teatro vocacional, si sabés hacer malabares, si actuaste de granadero en el colegio, o simplemente si podés mantenerte en pie sin babear, ya sos capaz de hacer teatro callejero. Todos los resabios de actores wannabe, Conservatorio DropOuts y los rebotados de los bolos de Pol-ka van a la costa a levantar unos mangos para bancar la pieza haciendo teatro callejero. Poseen una onda muy hippie, atraen en su mayoría a cuarentones panzones que gastan la peatonal céntrica con sus mocasines sin medias y que al momento de pasar la gorra, desaparecen como si se los hubiera tragado el mar, arrastrando con ellos a sus borregos llorones, que querían ver cómo terminaba el espectáculo. Donde ellos se establecen, se forma un embudo imposible de traspasar, que se deshace apenas se mencionan las palabras “a voluntad”.

El teatro de revista
El pariente “grasa” del teatro serio, el teatro de revista se reduce a chistes chabacanos de cómicos olvidables, muchas bailarinas en conchero y dos o tres vedettes de turno, arrastrando plumas y emitiendo grititos desaforados.

Muy lejos quedaron los espectáculos que presentaban estrellas como Nélida Lobato o Nélida Roca. Ahora sólo se trata de babosearse con el culo de Nazarena Vélez (que todo lo hace por sus hijos) o las tetas de Wanda Nara (que aparecio haciendo un pete pero sigue siendo virgen). Los habitués de estos espectáculos son en su mayoría los tacheros que abandonaron los cines triple X y que llevan a su familia, los portentados de clase media de la provincia de Buenos Aires y las viejas conchetas que se hacen “la escapada rebelde” al teatro de revista, antes de volver a fallecer a sus pisos de Barrio Norte.

Espero que la hayan pasado tan bien como yo en estas salidas nocturnas, así como espero sus comentarios y que nadie se enoje!!!! recuerden que va todo con humor !!!.

Dependiendo de los gustos y edades de cada persona, hay varios lugares a los que asistir en busca de diversión. Hoy hacemos un recorrido por la noche y te mostramos sus personajes principales. ¿Querés salir con nosotros?

En el boliche
Ámbito de meneo y candor, de chamuyos gritados a viva voz y manos voladoras, el boliche tiene varias subcategorías con características muy diferenciadas, a saber:

El boliche concheto
La entrada (sin consumición) te cuesta las tres cuartas partes de tu sueldo. Antes de entrar mirás al cielo y hacés un pedido a Dios: “Por favor, haceme ganar algo esta noche porque con la guita que voy a poner para entrar no voy a poder pagar ni un forro hasta fin de año”. A pesar de la creencia de no poder entrar en zapatillas en dichos boliches, los patovas se fijan en la pilcha en general.

Si curtís onda saco de pana, camisa Tascani y pantalón Bensimon o Etiqueta Negra, te dejan entrar en zapas, pero tienen que ser hechas a mano en Palermo Hollywood. Las minas son todas conchetas mal, dicen “tipo que” cada tres palabras y se la pasan riéndose huecamente entre ellas. Nunca falta la concheta llena de guita que es un culo caminando, pero se cree lo más. Ninguna de las mujeres es gauchita, son todas virgochas histéricas que van casi en tetas pero no dan ni un pico. Los flacos son casi todos rugbiers o polistas con mocasines, chombas pasteles y pullóveres crudos tejidos a mano, cuentaganado incluido. Juegan a ver quién aguanta más bebiendo, terminan arruinados tocándose entre ellos en el reservado.

El boliche rasca
No tiene habilitación, no tiene seguridad, de pedo tiene parlantes. Es un galpón abandonado que arreglaron con un baño químico y una bola de espejos, pero es un boliche que “explota, se re pone”. Explota de negros tirapiedras, putas de la más baja calaña y toda la cumbia y los éxitos latinos de los noventa que te acuerdes. Los asistentes a dicho antro se encuentran amontonados en la fila, apretados, se cuelan por todos lados, lo putean al patova, cierran la calle, paran el tránsito, cantan estribillos de cancha y tratan de entrar por el lado de las mujeres. La entrada cuesta dos pesos (con consumición) aún cuando llegues antes de las dos y tengas descuento, no hay otro trago que la cerveza servida en vaso de plástico –mitad cerveza Palermo, mitad meo-, y el Fernando –fernet con gaseosa cola pre-servido-. Si te llegás a cortar con un vaso te agarrás cólera. Es el antro más sucio y trucho del mundo, pero por alguna razón sigue sobreviviendo.

El boliche costero
Es un tole tole del amor y el calor. Se llena de gente todos los días y hacen precio grupal para que entren varios. Se produce una rara mezcla de estilos, que involucra a los que no se bañan y así como volvieron de la playa, se echaron desodorante y una camisa encima y salieron; las que se produjeron desde las siete de la tarde y clavaron sandalias de 12 cms de taco (muy convenientes para caminar por las calles de arena de Gesell, by the way); los pálidos que recién llegaron y cuando se empedan se ponen color verde, y los colorados que ese día se quedaron dormidos al sol y que cuando se empedan se desmayan de alcohol y fiebre epidérmica. Aquí se produce el amor más puro y espontáneo, el amor de verano, que incluye generalmente una borrachera, un beso, una tocada de culo, un pete en el reservado, salida hacia la playa, compra de churros (los de comer o los de fumar, lo mismo da) y la visión del amanecer.

El boliche/pub
Es un bar que pretende ser boliche, con una pista de baile del tamaño de un baño de departamento monoambiente, pero “está bueno porque podés ir a tomar algo, se puede bailar…”. Esto es una mentira, señores. Hay música que está buena para bailar, y otra música que está buena para escuchar: NO SON COMPATIBLES, sépanlo. Por eso la mayoría de la gente que asiste a estos lugares lo único que hace es estar parado, con un trago en la mano, moviendo la cabeza. Las meseras en su generalidad son huequísimas, terminando todas sus frases con un “Dale!, buenísimo!”

El bar
El bar es parada obligada para la mayoría de la gente, tanto como previa a una salida más tardía, o como punto de encuentro de amistades lejanas. Sus subcategorías son muy distintas:

El Bar de viejos
Parece que un flaco lo tonalizó en sepia con el Photoshop, tanto al lugar como a las personas que lo frecuentan. Generalmente es un bodegón infame, lleno de botellas de vino añejísimas y un eterno tango clavado en el Winco. Sus paredes están decoradas por afiches incunables y manchas de humedad por partes iguales, las cartas son grandes, ajadas y burdas, con el plastificado extremadamente sucio. El mozo no tiene dientes ni sentido del oído, tienen a Matusalén de barman y no comprenden el significado de un café CALIENTE.

El bar de bohemios y artistas
Es un sucucho en el Cerro con ínfulas intelectuales, mucho ladrillo a la vista e intervenciones artísticas (del tipo colgar muñecas inflables en los techos, o hacer cortinas con dientes humanos, veladores con forma de mujer desnuda, etc); muchos tragos con nombres esotéricos y mucho humo de porro y narguile. Sólo sirven Stella Artois y Absenta, vinos patagónicos modificados y aguas naturales de las Termas de Río Hondo, post invasión geronte. Escuchan jazz en creole, polcas ucranianas remixadas y un cd entero con sonido de naturaleza grabado en la selva amazónica. Todos discuten sobre el significado del arte y generalmente los artistas se van sin pagar.

El bar negro

Como su nombre lo indica, este bar se llena de personas de baja calaña dispuestas a armar quilombo como dé lugar. Hay un olor a sudoración terrible, no te dan maní, te dan tutuca o arroz inflado, la cerveza siempre está caliente, vino con coca o prity jajaja …. pasan rock nacional y está rebosando de rollingas, pungas y mujeres poco agraciadas. Todos los días alguno se agarra a trompadas, todos los días a alguna moza le llenan la panza de huesitos en el baño, todos los días hay que sacar a dos o tres ex-humanos vomitados a la vereda para que se oreen. Muchas veces se convierten en la cuna de alguna pseudobandita de rock barrial, que toca gratis y se banca los escupitajos con estoicismo, mientras reparte volantitos de su próximo show gratuito en una sociedad de fomento perdida en la nada.

El bar con show
Es un bar común y corriente, que te cobra la bebida carísima por el sólo hecho de que presentan un “show increíble” que podés disfrutar mientras bebés tu cerveza Liberty. Los shows son variados, pero seguramente caerán en alguna de las siguientes variables: videoexperimentación sónica (un flaco pasando diapositivas de su viaje al Bosque Energético, acompañado por la música mística de Enya); cantante de tango, jazz o melódico; o show de chistes (contados tanto por Showmatch Star wannabes como por travestis impresentables que más que gracia causan compasión).

Che, no se lo tomen a mal. Es un poquito de sarcasmo gracioso que nadie se sienta dolido ni tocado, media pilaaaaaaaaaaaaa es para reirse un rato nada mas no quiero que se me enojen che!!!!! saludossssssssssssssssssss

Remisero
Estafador como el solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega. Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Policia”

Taxi
Por más que vivas en Nueva Cordoba o en Alta Cordoba, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨.
Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta el Domingo¨.

Pizzerías con entrega a domicilio
Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y la que te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? que raro, porque de acá salió hace unos minutos eh?”

Heladería
Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra. Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE, posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores. Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)

Ferretero
Seco. El ferretero es seco y cuando le haces una pregunta posiblemente te conteste sólo con SI o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta hora no hay nada abierto¨.

Parrilla con entrega a domicilio
En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo.
Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuanto va a pagá?, así le digo al pibe de la bici que le entregue con cambio¨

El Electricista
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado.
Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨
En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50″. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…”

El reparador de PC
Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus choto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenes el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado.

En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: ¨La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo.
Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red po algunas mas truchas, te cambio las memorias, etc.)

El diseñador Web
Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, solo responde por email cuando lo amenazas con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico). Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de por ahí y se hace el que descubrió el flash. Frase típica: ¨Yo uso photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨

El diseñador Web que NO usa flash Justifica que no usa flash porque ¨relentiza¨ la página.

El blogger
Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, coge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba.
Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mierda.¨

El encargado del Cybercafé
Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntas algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina
Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el hotmail¨

El posteador o usuario del foro
Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que
todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente.

El Kiosquero
Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscas porque no le llego el repartidor ¨todavia¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste ¨fuego¨.
Frase celebre: ¨No tenés mas chico?¨

El panadero
Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso.

El Portero de Edificio
Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita seria putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año.
Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas”

El instalador o reparador de BANDA ANCHA
Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para ¨destruir¨ y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico. Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte para eso”

El vendedor de celulares
De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre
Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas . Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va. Frase clásica: ¨Si buscas un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de textos!”

El vendedor de casa de electrodomésticos
Camisa blanca. Garca. Cuando entras, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa. Te atiende mejor que una puta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un sony más caro, a mi me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro) Frase típica: “Hola que tal, estaban buscando un microondas?¨

Che, no se lo tomen a mal. Es un poquito de sarcasmo gracioso. Espero que les guste y que dejen algún otro profesional que me esté olvidando.

Saludossssssssssssssssssss!!!!!!!!!

Estás en 4 año, y de repente, cuando salís del cole cae un “representante” de una Empresa de viajes de egresados.
No hace falta mencionar una Empresa en particular, posiblemente la misma quiebre o se escape con todo su dinero al mismo lugar que se escapó Yabrán.
Igual, cuando tu vieja llame a la agencia para reclamar, le van a decir “Señora, nosotros somos una Empresa de transportes, los viajes estudiantiles no tienen nada que ver con nosotros”

Retomamos.

Un flaco, pelilargo y con una remera de la Empresa , te espera en la calle, y a uno de los 30 del curso, les da 4 o 5 remeras para que distribuyan. Mientras los otros 25 se mueren por tener la remerita del 5Zonas, digo, de la Empresa.
El muchacho, con un guiño cómplice, aparece al otro día, con otras 5 remeras, seguirá prometiendo remeras para los demás.
Esta vez, con la diferencia de que lleva unas pulseritas. Millones, las regala, las tira, es tu mejor amigo.
Ah, me olvidaba, también aparece con el comentario de que organiza un viaje de egresados a Bariloche que “explota”.
Si, “explota” es el término.

Los chicos entusiasmados aceptan la charla con el Coordinador, y se juntan en una “reunión” en una sala, para charlar muy por arriba cosas del viaje.
Ahí es donde te ceba, te infla la cabeza. Te asegura que la vas a poner, que vas a escabiar y que las minas de la zona se mueren por los cordobeses.

Pero vos seguís en 4 año, y todavía discutís sobre como va a ser el buzo de egresados.
Un pelotudo quiere bien FLUORESCENTE, para que llame la atención. Otros prefieren que el buzo sea más discreto. Otros se ofendieron y no quieren buzo.
Al final, la más pelotuda, puta y hueca del curso, propone un diseño. Todos aceptan, ya que un superdotado de la clase, levanta la mano y dice… “Hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo”.

A todo esto, los del curso de competencia, 4to B, ya tienen todo definido.

El Coordinador junta ICQs, Emails, MSN´s, y cuando tiene todo armado, manda una TERRIBLE LISTA DE INVITACION A BOLICHES. Te invita gratis!, increible no??, que buena onda tiene el “CORDI”.

Al tiempo aparece de la nada, un pendejo… laburante como el cordi. Lo llaman el Junior.
O sea, el Cordi se lo garcha al Junior. EL Jr suele ser el pendejo que lo usan de forro.
Lo que el cordi le indica es “sé re copado”. Nada más.

Pasas a 5to año, y el Cordi se acerca cada vez más, pero demostrando interés por que los chicos se vayan de viaje con el, por el simple hecho de que quiere que les pase lo mejor. “SOMOS TODOS RE AMIGOS”
El Cordi organiza una reunión donde asisten los Padres de los chicos, que la tienen “re clara” y que como el papá de Lucia es abogado, va a leer el contrato y “no nos van cagar ni en pedo”.

En el medio de la organización, está Alejandro, un pibe de Yapeyu, que no tiene guita para bancar el viaje.
Salta la boluda del curso, y pide 2 pases libres para los que no tengan plata. Alejandro toma uno, luego de decir 20 veces que no va a ir a Bariloche porque le da vergüenza. Queda 1 pase libre, y ahí es donde todos dicen que “les falta plata”.
Ese pase libre lo dividen entre todos y termina cada uno pagando $20 pesos menos.

El padre de Lucia, canchereando, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar cocacola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”.
Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber cocacola.
Los chicos aceptan. Ya tienen fecha.

El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis. Tenés un descuento de 5 pesos, pero tenés que estar a la 1 de la mañana haciendo la cola, porque a las 2 abre y 2 y 10 termina el descuento.

Llega la fecha.
Los pibes re emocionados suben al micro.
El coordinador en la puerta, con el Jr, que le dice a los padres que “vamos a hacer una cadena de teléfonos”.

Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer.
Cojen 3. Los 3 mas boludos.

Sale el Micro, y mientras los pibes escabian, el Coordinador habla por el altoparlante:

- CHICOSSS, ESTO ES UNA FIESTA, DIGANMEEEE, QUIEN QUIERE HACER CULIPATIN???
- YO!, yo! Yo!, yo!!!!! YOO!!
- Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel, van a tener que abonar $140 pesos de la excursión y vamos a hacer culipatin.

Los chicos se decepcionan porque debería estar incluido, pero en el contrato no lo incluía. El papá de Lucia al final era un pelotudo a cuerda.
- Lucia, tu viejo es un boludo, no se avivó de esto?
- PERO QUE TE PENSAS QUE SOS PARA TRATARME ASI???????

Lucía llora. Las amigas se acercan..
-Sos un desgraciado Julián. Hijo de puta.

Julián era el malo.

El coordinador se acerca. El Jr mientras consola a la nena.
-Chicos, escuchen, esto es una visita turística, con guía y todo, por eso tenemos que pagar la excursión. No se trata de estafar, se trata de vivir la vida, disfrutar.. “O ACASO NO ESTAMOS EN BARILOCHE PARA EXPLOTARLA????”
Todos aceptan. A la semana se darán cuenta que son unos boludos, pero es indispensable que pasen esa fecha.

El hotel es una garcha, las minas no cojen, en los boliches si tranzás te quedás al palo. En el boliche “Bypass” hay solo lásers y la música es una mierda, en “Cerebro” hay olor a vomito porque te venden BALDES lleno de escabio barato por 12 pesos.
En la SUPERPILETA H 2O, DONDE BAILAS ADENTRO DEL AGUA, te das cuenta que está todo vomitado. Un fracaso.

En la excursión del culipatin, los chicos se golpean y se ríen. Se chocan, son súper piolas.
Se acerca un camarógrafo, los filma, las nenas lloran y agradecen al padre por la oportunidad.

Los pibes, el 70% dice “Aguante Rive locooo esto es una fiesta locooo”
El otro 15% dice “Aguante Bariloche”
El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE , UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”.
El restante, el 1%, o quizás mas chiquito que eso es “Alejandro”. El duende pobre que no tenía plata. Llora y se abraza con los amigos agradeciendo la “oportunidad”.

El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video”
El coordinador aparece de refilón con una carita de pobre víctima y una lágrima que se le pianta. Se emocionó… pobreciiito, mi chiquiiito.

Llega el último día. Un fogón.
Casualmente, el Jr sabe tocar la guitarra.
Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente.

“No impoooorta el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal”

Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada , Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y mucha falsedad.

En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca.
El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo. Al Jr no le pagan, “la empresa esta por fundir, no podemos”

Los padres reclaman, no hay solución. Lo que si, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. Siguen cagando a los adolescentes robándole sus esperanzas y sus emociones. Jugando con sus sueños.
En síntesis, Alejandro, el pobre vaguito de Yapeyu, fue el que menos sufrió.
A todos los Coordinadores y Juniors del mundo les deseo que sus hijos no sean víctimas en algún momento de lo que la mayoría de adolescentes fueron en sus viajes de egresados.

Toda mujer llamada “tu novia” a lo largo de su vida SIEMPRE se comerá a un “Pablo” o un “Martin”. SIEMPRE.
Por lo tanto, si todavía no se lo comió y estás noviando con ella, tené cuidado y recordá que Red Bull te da alas, y ella, cuernos.